好久没有上来更新了，
部落格一直停留在五月澳洲之旅...
真是抱歉啊各位～
最近，发生了好多事....
其中一项就是经历了丧父之痛...
走过了人生最煎熬痛苦及伤心的一段路...
我亲爱的爸爸在上个星期(27/6/2008)去世了...
只有短短几天的住院时间...
没有任何的预告，
没有任何的交代，
更没有任何的遗言与告别....
就这样悄悄的离开了我们...
留下我和妈妈俩人...
每个前来哀悼的亲友都说
"真的没有想到，太突然了！"
是的，真的太突然了...
连我和妈妈也都一时间很难接受这个事实...
躺在病床上一动也不动的那个人...
真的是我爸爸吗...
为什么是我爸爸...
为什么...
手术前妈妈问他有什么要交代的...
爸爸还保证的向我们说
"等我回来再说，我还会回去的..."
一句“我还会回去的",换来的，
是永远回不了的事实....
还记得，
那天...
爸爸的右脚发炎，肿痛，
痛到一种地步我爸爸要晕倒了...
他打电话下去给我妈妈，
告诉她他要晕了，
叫妈妈送他到医院检查...
到了医院，
爸爸被安排到了紧急病房，
医生做了检查和包扎，
一直都没有任何其他治疗...
那时我在学校上课，
这些都是妈妈后来告诉我的...
下午，我接到了通知说爸爸在医院，
那时我还在外面的，
放学后立刻到医院去看爸爸...
在驾去医院的路上...
我心中一直不断向主求不要让我爸爸有什么事...
顿时，心中充满了恐惧...
或许是知道自己要去的医院...
那个恐怖的地方...
五年前我爸爸肝出了问题导致胃出血也在医院住了好一阵子...
而肝硬化的坏消息也是在当时被宣布的...
当时医生还说我爸只有三个月的生命了...
当时我们一家都担心的要命，
很怕失去我爸爸...
一直祷告主求主医治我爸...
赐给他更多生命气息在这世上...
后来上帝奇迹似的让我们遇到了可以稳定控制爸爸肝病的药物...
让他一直撑到五年后的今天...
回忆起五年前每天到医院时担心及不安的心情...
直到今天再次回到这里...
我心里的恐惧依然笼罩着我....
到了紧急病房...
爸爸看到我来了...
脸上露出了亲切的笑容,说
“你来啦...学校放学了吗？”
那是我最后一次看到最亲切最慈祥的笑容....
妈妈陪在他身边...
我看到爸爸的右脚从脚板到小腿肿了起来...
似乎很痛的样子...
而且因次血小板很低...
还会头晕...
要靠点滴来维持血压...
我问爸爸...你会痛吗？
他说...
当然会啊...很痛呢～
说的时候，
脸上勉强的挤出了笑容，
似乎想要我放心的样子...
当时...我心里突然一阵痛...
因为爸爸从来不会轻易的说出“痛”这个字的...
他总是忍受着不让我们知道...
可见这次...
真的很痛很痛吧...
当下...
突然有种想哭的感觉.....
其实在两个星期前...
爸爸在gardening时不小心在屋子后院的水沟那里跌倒了...
那天晚上我回来看到爸爸的双脚的伤口好大好大哦...
心里不禁为他担忧...
我问为什么不去医院包扎伤口...
爸爸笑着说
“不必啦，我自己涂药就可以了”
妈妈也叫他去医院打个破伤风的针...
当时，
爸爸坚持着自己有读过医，
于是自己照顾伤口...
我们的劝告都无济于事...
或许是我们对他的信任...
过了一段时间我们也不说了...
后来...
左脚的伤好了...
右脚的却还没好...
伤口就一直延续到进医院的那一天...
当时，我们都不知道...
原来伤口已经被细菌感染了...
爸爸原来已经中了破伤风...
我看了爸爸，
跟他聊了一下，
一家人一起祷告后，
就和妈妈回家去了..
爸爸在我临走前还一直叮咛我要好好读书...
不必特地去医院看他...
课要上...
还一直叮咛妈妈有空才来...
工作要做...
他，
总是那么的关心我们...
就算是自己病倒了也不忘记关爱他的女儿...
还有他的爱妻...
我和妈妈依依不舍的回家了...
第二天，
我上课上到一半时...
突然收到妈妈的sms...
"医生说爸爸的脚被细菌感染，肿的很厉害，已经爆裂流脓了...."
我看到信息时...
心都没有了...
心中好担心好担心...
怎么会这样...
不是说只是细菌感染而已吗...
主啊，
求你一定要医治爸爸啊～
主啊...
妈妈叫我放学去看爸爸...
可是偏偏放学后做电脑的人要到我家去弄电脑...
而且他平时没有其他时间可以去了...
所以我一定要回家先才能去医院看爸爸...
就在电脑弄好之后差不多5点这样，
妈妈突然打来说
“不得了，细菌已经一直在扩散，医生说爸爸需要截肢了！”
“什么？截肢！这么严重吗？没有其他办法了？”
“这是医生说的，不截肢的话病菌入侵身体其他地方就会死啊！”
“死？不会吧！不能转去其他医院看看其他医生怎么说吗！为什么这么快这么突然！明明昨天还好好的！columbia asia,mcmc呢！要不要问看看！还是去古晋noma医院！”
顿时...我慌了！我真的慌了！我爸爸要截肢也！怎么这么突然！一定还有其他办法的！一定还有...
........................
可是万万也没想到，
神说时候来了就是来了...
虽然我们找了其他很多医生...
他们都是说没救了，
一定要截肢保住爸爸的生命...
我说，我马上来...
挂了电话，
立刻收了妈妈晚上要在医院过夜的衣物和用品...
就匆匆的去医院...
一路上...
我独自一个人流着无形的泪，驾着车...
恐惧，担忧，悲哀和无助的感觉笼罩了我整个心...
为什么...
我爸爸会这么突然.....
我一直求告主，
求告主...
主，你一定要帮助我爸爸啊！
要到医院的时候，
陆牧师打来告诉我爸爸的手术在晚上七点，
现在已经要准备进手术病房了，
叫我赶快去看看他...
什么？七点！
还有半个钟头...
我爸爸就要........
怎么一切来得这么快！
这时候，
妈妈的手机已经关机了...
我是靠一路上碰到的教会弟兄姐妹指引到爸爸的病房...
到了病房时，
看到医生和护士已经在帮爸爸麻醉准备送去手术房了...
妈妈在一旁...
好象快哭了的样子...
我立刻跑过去抱住妈妈...
安慰着他...
这时爸爸已经意识不清醒了...
因为药物的关系不断的抽畜...
还有不断的呻吟...
右脚已经整个溃烂到流脓流血...
我看到眼前这一幕...
整个人傻了...
只知道...
我的心好痛好痛...
好难过好难过....
妈妈叫我去跟爸爸说说话...
或许他还有那么一点的意识...
我上前去在爸爸耳边...
看到他痛苦的表情...
当时真的不知道要说什么...
潜意识的就说出了“我爱你”三个字...
在他耳边一直重复重复...
“爸爸，你一定会好起来的！手术一定会成功！
我们等你回来...上帝与你同在！”
“我爱你，爸爸！”
爸爸好像听到了，
痛苦的微微点头...
当时，
我真的快哭出来了....
眼泪一直在眼角打转....
可是为了安慰妈妈，
我知道我不能哭...
上帝，一定会带领保守看顾的！
爸爸就这样...
被推进了手术房.........
过后，
妈妈和我收拾了一些爸爸的东西就在手术房外等候...
我们一起祷告...
一起互相鼓励..
后来，
因为店面还要关家里还有事要处理的缘故，
我先回家了...
留下妈妈一人在手术房外面等候...
说真的...
当时是很担心妈妈的...
可是她说处理家里的事要紧..
.而且我明天还要上学...
叫我不必陪她...回家去...
我为了不让妈妈担心...
依依不舍的回家了...
回家的路上...
我哭了...
心里真的好难过....
一直在想很多东西...
想爸爸截肢后他要怎么教门徒怎么做工...
怎么...等等...
我向上帝祷告说..
求你一定要让手术成功...
就算爸爸没有了一条腿...
我可以做他的那条腿...
祷告后心里平安了一点...
于是便去打包然后到店里帮忙关店...
一路上sms和电话的问候不少...
感谢主安排了天使们鼓励我...
当我关店关到一半时，
突然妈妈在电话里告诉我
“医生说爸爸的情况动手术很危险，
问我要不要动，
反正不动也是死路一条，
所以我就决定让他动...
恩韡，要为爸爸祷告啊！
你知道吗，
刚才我听到这个消息时整个人差点晕过去了......"
......................
听到这个消息，
我的心冷了一大半...
安慰了妈妈后挂了电话...
内心一直在问“主啊，怎么会这样！”，
又一直迫切祷告...
吃饭没胃口了...
那晚他打来给我...
我在电话里哭了好久好久....
忘了多久...
一直哭到眼泪干了为止...
从来没有哭过这么久...
他一直陪在电话里的那一端...
安慰我陪伴我...
陪了我一整晚...
家里只有我一个人...
哭了过后...
我打了一封很长的信息给妈妈，
鼓励他，安慰她，
并告诉他上帝会带领我们的！
妈妈打过来，
谢谢我的信息，
我们一起鼓励一起扶持，
她还说她在学着心里赞美神，
感觉会好很多...
当下，
我真的很感谢神，
如果我们没有认识上帝，
真的不敢相信今天我们会怎样...
后来接近十二点这样妈妈打来说爸爸手术结束被转入加护病房了...
要等待爸爸清醒...
顿时我心情好转了一大半...
心里不断感谢主！
不过还是继续为爸爸的复原迫切祷告神...
当下，
大家都天真的以为...
这是噩梦的结束...
就这样...
漫长的夜晚在忧虑的笼罩下度过了...
我第一次试过整夜不关灯睡觉...
是他教我的..
第二天早上，
我到医院去看妈妈和爸爸...
我到的时候教会一些弟兄姐妹和牧者已经在加护病房外陪伴守候了...
他们个个都安慰鼓励我要坚强...
还预备了很多吃的给我和妈妈吃...
当下真的好感动...
进到加护病房，
我来到了爸爸的病床旁...
爸爸的全身被插满了管子....
连接到很多仪器...
还有“都，都，都”的仪器声此起彼落...
眼前的情景让我差点奔溃....
这一生中从来没有看到自己的至亲被插上这么多管子...
那一定很痛吧...爸...
没想到每天在电影里看到的医院情节今天就上演在我爸爸身上...
看到妈妈憔悴的脸庞...
我立刻过去安慰她陪伴她...
她，
一定整夜都没睡吧...
好心疼哦...
妈妈说，
医生说爸爸的情况很不乐观,血压一直在下降，
肝和胃都一直不断在流血...
我听了...
心又是一阵痛...
我只能安慰着她...
陪在旁边...
还跟学校请了假...
信息和电话一直来...
忘了是谁的问候...
只知道心里好难受...
好难过...
过后我向医生请教了爸爸的情况...
医生竟然说了一句我这一辈子都无法忘怀的话...
“我们已经尽力了，
其实你爸爸在早上就已经开始没有生命迹象了....
现在只有心跳还继续跳动...
过不久就会停止了...
你们要有心理准备...
看看要怎么办他的后事...”
这句电影经典对白，
听了上百次，
这次竟然是发生在自己身上........
一句“我们已经尽力了”
我整个人愣住了！
我很快就要失去我爸爸了吗？
明明不是不说好截肢就可以保存生命吗？
不是说手术成功就可以脱离危险了吗？
为什么！
你们真的尽力了？！
为什么.....
当下，
我妈妈在一旁也听到了，
立刻抱着爸爸放声大哭...
一直呼唤爸爸的名字...
我强忍着脸上的泪水...
抱着妈妈一直安慰她....
其实自己心里也很伤心....
真的太突然了啦！
当时身旁也有几位教会的弟兄姐妹和牧者在身边不断的安慰我们...
我一直握着爸爸的手...
还感觉的到那么微弱的体温...
顿时回想起小时候爸爸每次牵着我的手那种温暖及充满安全感的感觉...
直到长大后他还是常常用他大大温暖的手掌握着我的手...
鼓励我...
疼爱我...
我们一起祷告...
想到以后都握不到他的手了...
泪水就不听使唤的流了出来...
就在这段最煎熬的期间...
爸爸的血压一直急速下降...
直到过了不久...
医生告诉指着心跳仪表告诉我们
“他已经没有心跳了”
耳边响起的是一阵又一阵的哭声...
心里...
象是针扎般的痛...
真的好难过好难过...
27/6/2008
早上10.28...
爸爸离开了人世...
脸上带着微笑被上帝接到了天堂去享有永生的福分...
他离开时嘴角是上扬的...
脸也因为病变而呈现肿的状态，
比平时消瘦的他好看许多...
看起来很安详...
很平安...
妈妈说这是最令她安慰的....
如今，
爸爸已经离开我们16天了...
我和妈妈也渐渐从丧亲之痛里走出来...
感谢上帝在这段期间差派了许多天使帮助我们安慰我们以及陪伴我们...
感谢教会的帮助，
协助安排处理爸爸的后事，
好让我们没有后顾之忧...
感谢主内弟兄姐妹的关心与照顾，
在我们远方的亲戚不在身边时给予随时的帮助与关心...
感谢身边朋友们的短讯电话慰问与鼓励，
让我有重新站起来的动力...
感谢他的陪伴，
让我在最孤独无助时感受到爱与关怀，
陪伴我走过无数个孤单的夜晚，
虽然你无法真正陪伴在我身边，
不过我感受到你的心与我同在...
感谢神，
让我们认识并信靠他，
在最软弱的时候神都一直在身旁帮助扶持我们...
这里有一些话,
是我想对已故的爸爸说的...
爸，
结束了在地上一切的劳苦，
你在天堂应该过得很开心吧...
看着你笑着离开，
就知道你已经欢欢喜喜的去见主面了...
因为知道不久的将来我们将会在天堂相见，
所以我和妈妈会好好的活下去...
我也不会辜负你对我的期望，
考上大学以后跟你一样做个好牙医...
我会好好的照顾妈妈，让她过好日子...
虽然你来不及出席见证我的婚礼，
来不及看到你的女婿，
享受含饴弄孙的乐趣...
但我相信你在天上都会看到这一切...
我们大家只好以后在天上相聚咯...
你的离去对许多人来说的确是一个很大的损失...
每个人听到你的离去总是歌颂着你生前对他们的贡献及鼓励...
大家对你突然的离去表示深深的惋惜...
追思礼拜那天，
整个教堂都爆满了...
每个都是前来纪念你的亲朋戚友...
你影响了许多人的生命...
从大家的口中...
我知道你是神忠心的仆人...
在我和妈妈的心目中,
你永远是最好最疼爱我们的爸爸与老公...
我真的很以你为荣...
为我有这个爸爸感到骄傲...
虽然你生前总是说你只是个小人物...
在我心中，
你永远是最伟大的爸爸...
爸，我爱你！
我们天堂再见....
他是我心目中最伟大的爸爸
是一个疼爱妻子的好老公
也是一个爱家的男人
是主忠心的仆人,
很多地方都留下他讲道的足迹...
生前他最有负担的就是教导门徒课程，
就算在后期脚痛及身体有问题时还是坚持着要去讲道和教门徒...
爸，我们永远怀念您...